I'm in love and always will be

Como parpadear, como respirar, como el latir de mi corazón, como el sonido de tu voz.

Cuando no sólo te oigo, cuando te siento, cuando te pienso.

Sin querer te quise. Sin llorar te fuiste. Sin volar me fui. 

Sin sentir volviste, por tu amor sufrí. 

Just because I'm losing doesn't mean I'm lost

Paulo Coelho dijo: "Sólo una cosa vuelve un sueño imposible: el miedo a fracasar". Y es ese miedo el que hoy me ha hecho pensar.

Como un pollo recién salido de la cascara, me he dado cuenta de que el mundo no es como yo creía. Que la la linea que separa el bien y el mal cada vez es más difusa, y lo que realmente cuenta es ir alcanzando tus metas, en la medida de lo posible, lo mejor que puedas. 

Tengo la pequeña manía de, a veces, quedarme mirando a la gente que pasa por la calle. Me fijo en sus rostros, su ropa, su forma de andar, si van solos o acompañados, si parecen felices o no. Me pregunto si tienen la vida que ellos creían que merecían cuando eran pequeños, o al menos la que deseaban. Cuando empecé a hacer esto fue cuando empecé a preguntarme qué era lo que yo quería de mi misma, lo que merecía, lo que realmente deseaba.

Inundada por todos los clichés sociales y culturales que han invadido mi vida des de que tengo uso de razón, pensé para mi misma en dinero, fama, un buen trabajo, una buena casa, un buen coche, un rubio ojos verdes alto y musculoso (tengo que matizar que esa reflexión la hice con 13 años, ahora me van más los morenos), porqué no, un barco etc, etc etc. Recuerdo estar sentada enfrente de un Mercadona y ver como diferentes personas, en su mayoría mujeres adultas, iban y salían del recinto con sus bolsas y sus hijos, arriba y abajo, y pensar: Yo no quiero esa vida para mi. Recuerdo el pensar que yo merecía mucho más que todo aquello, supongo que, aunque me cueste reconocerlo muchas veces he pecado de soberbia. 

La verdad es que, ahora, justo ahora que tengo en mis manos la posibilidad de dirigir mi vida, de escoger, de crecer, de llegar hacia ese camino que se supone que es el mío, me doy cuenta que estoy aterrada. Siento absolutamente pánico y terror solo de imaginarme que, si de aquí a 30 años soy una de esas personas que se lamentan por ser lo que son, y no lo que deseaban ser, será única y exclusivamente culpa mía. Y sí, eso me acojona, porqué no tengo ni idea de como quiero que sea mi vida. Cada vez veo que las cosas que consideraba importantes en la vida lo son menos. ¿El amor? si algo entiendo menos que a mi misma es el amor. ¿La familia?, mejor pasemos del tema.  ¿El dinero? todos sabemos que el dinero no da la felicidad pero ayuda, pero la verdad miro muchas veces en como, y en que circunstancias vive la gente por cuatro duros y se me quitan las ganas de tener dinero.

Dejando a un lado mis dudas existenciales, es ese miedo a avanzar lo que me preocupa. Es como un muro inquebrantable que se posa enfrente de mi, esa vocecita que te dice que no vale la pena ni intentarlo, porqué siempre habrá alguien que lo haga mejor que tu. Está claro que siempre habrá un motivo para dejarlo todo, sentarte en el sofá y lamentarte por todo, pero el rollo victimista nunca a sido lo mío. Así pues, lo único que pretendo es sacar el valor necesario para empezar a buscar mi camino, al menos eso, ya después si las cosas van bien mejor que mejor, pero por ahora sólo quiero ser capaz de avanzar y no dejar que el miedo me paralice.

Green Eyes

Paris, 2012

https://www.youtube.com/watch?v=gmyq9tIiu8g

Recuerdo la primera vez que te vi como si fuera ayer. Eras el típico chico que pasaría inadvertido por casi todo el mundo menos para mí. No eras ni el más guapo ni el más fuerte de la sala, pero te vi y mi cabeza hizo “click”. Si me hubieran dicho aquel día que conocería a una de las mejores personas que han pasado por mi vida seguramente no me lo hubiera creído.

Hoy sólo quiero darte las gracias por aparecer, por ser y por seguir siendo. Nada es lo mismo desde que pasaste por mi vida y aunque las cosas hayan cambiando los dos sabemos que somos y lo que hemos significado el uno para el otro.

Gracias por quererme, por cuidarme como nadie lo ha hecho, por enseñarme que de nada sirve auto lamentarse, que si algo quieres algo te va a costar y que, ir llorando por las esquinas compadeciéndome de mi misma nunca me llevaría a ningún lado.

Me enseñaste a ser mejor persona y lo beneficioso que es para uno mismo ir por el mundo con la cabeza bien alta. Me diste el valor de creer en mi misma y de luchar por lo que quiero. Que equivocarse sólo es un etapa más de la vida no su fin.

Fuiste padre, madre, amigo, novio, consejero, psicólogo, profesor, guía, lo fuiste todo y sin pedirme nunca nada a cambio. Supiste sacarme de mi pozo de mierda y traerme al mundo real, me hiciste respirar como nunca lo había hecho antes. Si ahora se que es ser feliz es gracias a ti y siempre  estaré en deuda contigo por eso.

Me diste fe. Me enseñaste a confiar en la gente y lo que es mejor, a confiar en mi misma. Fuiste la primera persona que creyó en mi, que me quiso con mis virtudes y mis errores, y por eso te doy las gracias.

Lo más curioso es que realmente no eres consciente de esto. Para ti es lo normal. Simplemente buscas el bien en las personas, no concibes otra forma de actuar, y es eso lo que te hace tan grande. Encontrarte fue una de las mejores cosas que me han pasado en la vida y siempre, repito, siempre tendrás un lugar en mi corazón.

Dicen que nada es para siempre, y con el tiempo nos dimos cuenta que por mucho que nos quisiéramos no estábamos hechos el uno para el otro. Pero una cosa no quita la otra. Lo que parecía ser el hombre de mi vida, ahora es esa persona con la que se que puedo contar, esa persona que me conoce hasta un punto que ni yo misma puedo procesar. Has sido un antes y después. En tu lenguaje mi punto de inflexión. Y por eso te doy las gracias.

Se que vas a ser grande, es de las pocas cosas que tengo claras en esta vida. Te quiero y se que tu a mi también me quieres. Y por eso y por mucho, mucho más, te doy las gracias.

PD. Recuerdo que un día me dijiste que después de ti todos me parecerían estúpidos y carentes de interés. En ese momento me reí, no te tomé en serio. Pero ahora me cago en ti y en todas tus reencarnaciones porqué, aunque me jode decirlo, tenías razón. Demasiada, hasta un punto ya preocupante.

Let it be.

Nacer, crecer, reproducirnos y morir. Esta es, en general, nuestra misión en este mundo como seres vivos que somos.

A excepción de lo que conlleva reproducirse, dicha misión es totalmente ajena a nuestra voluntad. Me explico. No decidimos nacer, simplemente nacemos. No escogemos nuestra familia ni nuestro entorno, absolutamente nada. No escogemos cuando ni como crecer. Ni tampoco decidimos (quitando la opción del suicidio) cuando ni como morir.

Claro está que no tenemos la culpa, la vida es así y punto. Pero muchas veces me he preguntado cómo sería mi vida, y yo misma, si hubiera nacido en un ambiente totalmente diferente del que pertenezco. ¿Sería más lista? ¿Mejor persona? Quién sabe. Supongo que nunca la sabré.

Con todo esto lo que quiero decir es que creo que cuando nos sentimos mal, cuando discutimos con nuestros padres, cuando los amigos no te entienden, cuando tu pareja te engaña, cuando tu forma de vivir llega a ser un límite para ti mismo que te impide avanzar, es cuando realmente merece la pena pensar en cómo te gustaría que fuese tu vida. Qué es lo que cambiarías y que dejarías tal y como está. Yo lo he hecho muchas veces, creerme. A veces, casi siempre, no llegas a ninguna parte. Hay otras, y esas son las que molan, que tu mente hace "click" y lo ves. ¿No habéis tenido nunca la sensación de que hay cosas que pasan por algo, que no todo es casualidad? Vale, yo sí. Es como si la vida te diera pequeñas pistas, no sé como explicarlo. Pero lo que sí tengo claro es que mi vida, tal y como es, no sería la misma sin las mil pequeñas "casualidades" que me han pasado. Tanto lo bueno como lo malo. Así que vale la pena pensar y meditar sobre ti mismo.

Lo mejor es pensar en perspectiva. No quedarnos con el ahora, ni con el ayer ni agobiarnos con el mañana. Sino con todo el conjunto. Si algo no te gusta eres capaz de cambiarlo, por muy mal que lo hayas pasado, por mil problemas o preocupaciones que tengas. Si quieres puedes. Que le den a lo predefinido. No caigas en el error de pensar que tenéis una misión en esta vida, porque no es así. No hay ningún plan. Tu camino lo haces tu mismo. Paso a paso. La clave es no tener miedo ni ponerte más presión de lo necesario. De nada sirve autolamentarnos ni ser mártires. 

Este blog es mi mayor ejemplo. Vale, sí, es sólo un triste blog, tampoco he descubierto la cura contra el cáncer, pero es de las pocas ideas que me he dignado a cumplir. ¡Hurra por mi! A ver como sale...

See u soon.

Make it happen.

Campaña Be Stupid by Diesel

Bienvenidos,

Realmente no sé muy bien cómo empezar esto. Se supone que tendría que presentarme con algo ocurrente o que llamara vuestra atención, pero si  os soy sincera, tampoco sé muy bien cómo hacerlo, y menos en lo que en cuestión de bienvenidas se refiere. Así que daros por satisfechos.

Empezaré por el principio, que a su vez es el final. 

El principio porqué éste es el primer post de lo que va siendo y será “mi blog”, y el final porqué, de una vez por todas, he encontrado algo que hacer con mi vida.

Primero quiero remarcar que las opiniones y comentarios que aparezcan en éste blog son exclusivamente mías, no pretendo crear una filosofía, ni grupo político, ni club de fans, ni nada que se le parezca. Me tomo esto como una forma de desahogarme, de meditar y expresar lo que siento. Si existe gente ahí fuera que puedan sentirse identificadas, o no, y quieran opinar me parece estupendo. Yo intentaré dar mi visión siempre desde el respeto (no prometo nada) y así es como quiero que se me trate.

Bueno, dicho esto empecemos. Me llamo Àlex (de Alejandra, no de Alexia) y tengo 21 años. A simple vista puedo parecer el típico prototipo de chica, con más o menos vida social, que quiere plasmar su más o menos interesada vida en un blog, pero no. La verdad es que mi intención es más terapéutica que social. Pero eso ya lo iréis descubriendo.

La cosa es que siempre me he sentido distinta. Distinta, no rara. La verdad es que a primera impresión soy muy normal. Hablo de lo que los expertos llaman la “psique” de uno mismo. En mi lenguaje, mi forma de ver el mundo o de entenderlo. A medida que pasan los años y voy descubriendo mundo, me doy cuenta que a veces poco tengo que ver con lo que los sociólogos llaman la “mayoría”. Hasta aquí todo muy normal. No soy ni la primera ni la última en sentirse así, tampoco espero aplausos ni lágrimas de emoción por esto. 

La idea de éste blog es simplemente que yo iré hablando de cosas que me parecen bien o mal, que me gustan o no, que las veo así o asá etc. No hay más. No busco crear polémica ni fama. Sólo opinión. 

Bien, creo que ha quedado más o menos claro. Soy primeriza en esto de dirigirme a alguien más que no sea mi cabeza, así que si no se me entiende hacérmelo saber.

See u soon.